Acá en esta empresa tenemos un sistema de seguimiento de casos y comunicaciones impecable, el único problema que tiene es que no es a prueba de guachas-incompetentes-hijas-de-la-amiga-de-la-esposa-del-dueño.

Total, después la que queda como el orto con los clientes soy yo!

Tuve que venir a desahogarme porque más que hacerme reír (como siempre), casi me largo a llorar (por siempre). Explico:

6 de julio -> agua y aceite (dice una canción de mi cantante uruguaya preferida) -> la camioneta decidió que era hora de terminar con eso de los límites. Y de paso darle un empujoncito al señor mecánico pobre señor. Mezcló estos dos elementos y después no quiso andar más.
YIN: 1 - YANG: 0

17 de julio -> fallecimiento de notebook -> Causa de muerte: más que desconocida, ilógica.
YIN: 2 - YANG: 0

22 de julio -> respuesta inmediata -> pongo la moto a la venta para reponer el notebook y llaman como chiquicientos
YIN: 2 - YANG: 1

24 de julio -> si esto es casualidad... -> se me hace carozo la rueda de atrás de la moto. Me gasto la mitad de lo que me van a pagar por ella en comprar una rueda nueva.
YIN: 3 - YANG: 1

25 de julio -> borrón y cuenta nueva -> Vendo la moto (a un plancha pero bueno...).
YIN: 3 - YANG: 2

1 de agosto -> y ahora? -> se rompe el lavarropas y esta vez no es el filtro (que se ha roto tantas veces que ya es un procedimiento casero y de rutina).
YIN: 4 - YANG: 2

9 de agosto -> chau chau adiós -> me vengo a trabajar al otro lado del mundo y me olvido de la posibilidad de bañarme en el mar negro por culpa de la camioneta, el notebook y el lavarropas (y encima hace un calor de morirse)
YIN: 5 - YANG: 2

14 de agosto -> otra vez? -> me llama la pocha para contarme que se quedó sin embriague (la camioneta... el de ella anda bárbaro).
YIN: 6 - YANG: 2

15 de agosto -> me dejás helada -> me llama la pocha para contarme que se rompió el calefón.
YIN: 7 - YANG: 2

La próxima vez que venga con mucho hielo, el limón bien machacado y bastante azúcar por favor.

Hace más o menos un mes y medio me llamaron de otra empresa para que trabajara con ellos.
Esta empresa no es rusa como la que estaba trabajando, es búlgara (más o menos algo así como el mismo perro pero con diferente collar).
Viendo pros y contras de la propuesta, Mercedes el único pro que veía era que iba a trabajar desde casa. Es importante aclarar que ella también trabaja en casa, a lo sumo sale y entra pero hace base en casa.

* Iba a estar todo el día en casa! Qué fantástico!
* Iba a poder estar todo el día conmigo! Qué fantástico!
* No iba a tomar más mate sola de mañana! Qué fantástico!
* Ibamos a comer juntas! Qué fantástico!

Yo tomé este nuevo trabajo y efectivamente, trabajo desde casa...
Hace más o menos unos 15 días que estoy trabajando desde acá, deseo cumplido.

* El living está el día entero desordenado!
* Sacá las patas de arriba de la mesa!
* Los tiré.
* No podés comer esas galletitas en la cocina así no hacés migas?
* Querés mate? Vení a buscar porque yo estoy trabajando... (yo no seguro...)
* Pero y en qué trabajas? Si te pasás todo el día en esa computadora!
* Ya que estás acá me podrías acompañar a hacer este trámite, son las 10 de la mañana, si nos vamos ahora te prometo que a las 3 de la tarde estamos de vuelta! Daaaleeee. Que tenés que hacer que no me podés acompañar?
* Arriba de la mesa no es lugar para dejar papeles tirados. Para vos serían los informes originales de la plata que te tienen que mandar para cubrir lo que pusiste de tu bolsillo para no demorar los trámites pero estaban arriba de la mesa y ese no es lugar asique para mi eran papeles tirados. Los tiré.
* No me hacés el favor y vas hasta la esquina a traerme una docena de huevos?
* No me hacés el favor y vas hasta el super a comprarme esta lista con 286 cositas que preciso?
* No podés ir ahora?
* Los tiré.

Transcripción textual:


la tía Rita:
dice mi compañerito que el sabe sumar binarios, peroooooooo qué puta son los binarios?
edel:
como? no entendiste mi pensamiento? jejje
edel:
todo lo que se basa cualquier máquina es binario
la tía Rita:
a
edel:
vos contás hasta 10 y después empezás a sumarle de vuelta hasta 10 a ese 10
la tía Rita:
???????
edel:
o sea 1,2,...9,10,11 (10+1),12(10+2)...
edel:
no?
la tía Rita:
ajá
edel:
y nunca te pusiste a pensar porqué contás hasta 10 y recién después empezás a sumarle otra vez 10?
la tía Rita:
la verdad...... ni en pedo
edel:
jajajaj
edel:
eso es porque vos tenés 10 dedos
edel:
y para los antiguos contaban con los dedos
edel:
(me extraña araña)
edel:
pero...
la tía Rita:
jajajajaja
edel:
y los pobres marcianitos que tienen 5?
edel:
seguro que ellos cuentan 1,2,3,4,5,11,12,13,14,15,21,22...
la tía Rita:
aaaaaaaaaaaaa
edel:
bueno, las máquinas tienen solamente 2 dedos
edel:
que en máquina obvio que no son dos dedos sino que son dos posibles estados, PRENDIDO O APAGADO
edel:
pasa corriente o no pasa corriente
edel:
si o no
edel:
verdadero o falso
edel:
1 o 0
la tía Rita:
aqui el compañerito dice que si
edel:
0=0
edel:
1=1
edel:
pero para contar más arriba tenes que entrar a sumar estos dos valores
edel:
entonces la cuenta de las máquinas es: 0,1,10,11...
la tía Rita:
para qué te habré preguntadooooooooooooooooooo
edel:
y si traducís eso a números decimales 10=2 y 11 = 3...
edel:
porque entrás a jugar con las posiciones en las que están ubicadas esos 1 y 0
la tía Rita:
mejor me voy con el Chengue
edel:
por ejemplo, para haberte arrepentido de preguntarme tuviste que decirmelo usando el teclado
edel:
y lo primero que escribiste fué una p (minúscula encima)
la tía Rita:
jajajajaja
edel:
01010000
edel:
bueno, eso es lo que viajó por el cablecito de tu teclado para indicarle a tu compu que vos querías escribir una p
la tía Rita:
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii???
edel:
si
edel:
solo que en corriente
edel:
si agarrás un cuchillito y hacés un corte transversal en el cable de tu teclado vas a ver que son 8 cablecitos (son más pero no te distraigas en los otros)
la tía Rita:
si pongo perspectiva me eletrocuto
edel:
y lo que hizo el teclado fue mandar 5Volts en dos de esos cablecitos
la tía Rita:
si con una p hice todo eso...
edel:
imaginate todos los volts que viajan por ahí cuando chateas!!!
la tía Rita:
jajajajajajaaaaaaaaaaaaa
la tía Rita:
BUENO, GRACIAS POR LA CLASE TEÓRICA
la tía Rita:
la verdad, no entendí nada .... pero....
edel:
ufa
edel:
empiezo de vuelta...
la tía Rita:
noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
edel:
.jua
la tía Rita:
ya está
la tía Rita:
no vienen che?
edel:
na, viene Victoria para acá hoy
edel:
.1rompo
la tía Rita:
ahhhhhhhhh bueno, que les sea leve
edel:
vos venís para el cumpleaños de la .albita
edel:
no?
la tía Rita:
espero que si
edel:
como espero??
la tía Rita:
buenooooooooooo, espero..... al 26
edel:
je
edel:
colorado o negro?
la tía Rita:
jajajajajaja de Abdala, el renegau

A mi si hay algo que no me gusta, es hacer milanesas. Comerlas sí, sobre todo si son fritas, caseras y por consiguiente, finitas. Claro que en casa la única que se toma el trabajo de que salgan finitas... soy yo...
Siempre que tengo los dedos llenos de huevo entreverado con pan rallado me acuerdo que no me gusta hacerlas, pero si a la Pocha le gustan, como resistirme?

Mi oficina da al balcón, esto, como todo en la vida, tiene pros y contras, y como por un tema de luz me siento de espaldas a este, son más los contras que los pros.



Pros:
a. Ver para afuera
b. Mirar para afuera
c. Chequear como está afuera
d. Pucha…
Contras:
a. Uf, los contras son prácticamente todo lo demás, empezando por que me tengo que fumar al sabelotodo pasando a cada rato a fumar, que si pasara calladito todavía, peor no, él tiene que aprovechar para hablarme de los MBAs o los RTUs o cualquier otro acrónimo que los únicos que saben el significado son él y el que los inventó (en el caso que no haya sido él).

En fin, a lo que iba con lo del balcón, es que me permite saber el estado del tiempo. Información capaz de condicionar mi día.

En esta compañía no trabajamos con clientes locales, por lo que cuando suena el teléfono, existe una enorme posibilidad de que sea alguna madre, y si prestamos atención a la hora, hasta sabemos la madre de quién. Si el teléfono suena:
a. Como a las 11, es la madre del secretario, que quiere saber que quiere comer (el tipo tiene más de 30 años, hace como 2 que se fue a vivir con la novia y todavía sigue yendo todos los días a comer a lo de la madre…).
b. Como a las 2, es la mía que mientras se iba a dormir la siesta se acordó que en el ‘99 quedé de conectarle el teléfono en el dormitorio y todavía no he terminado.
c. Como a las 10, como a las 3, como a las 5, como a las 6 menos 5, es la novia del sabelotodo que a juzgar por las contestaciones de él, parece la madre.

En fin, la cuestión es que hoy justo cuando a mí se me ocurre salir al balcón a ver como llovía (si si… así de atareado está mi día), estando yo en medio de un ataque de stress porque como la pocha está a dieta, de tortas fritas ni hablamos, suena el teléfono de las 2 de la tarde.


Cuando salga para lo de mi madre, tengo que pasar a comprar Bracafé para tomar la leche con tortas fritas porque se le acabó.

Las computadoras ya están tan instaladas que hasta mi hermana las usa!

Mi hermana es abogada y escribana, y cuando iba al liceo era flor de traga. Si no tenia nada para leer igual se ponía a leer el diccionario. Sabe de dinastías (no la de Joan Collins), de monarquías, y de todo tipo de historia que raye el chismerío. Sabe de países y de ex-países. Sabe de filósofos de todos los tiempos. De lo que si no sabe es de cualquier cosa que tenga números y estos no vayan de a cuatro indicando años. Ni de cualquier otra cosa que tenga botones. Eso incluye las computadoras, pero tampoco es que sea grave, de la misma forma que yo la llamo si quiero saber si Isabel la católica venía antes que Carlos V (no es que este tipo de dudas me asalten muy seguido tampoco...), ella me llama para preguntarme si será que el monitor no le prende sólo porque lo tiene desenchufado o si será algún virus... El problema aquí es que ya antes de llamarme, se convenció que era un virus, y por más que yo no he ido por su casa en la última semana, el virus seguro que fue culpa mía!

Así he tenido que explicarle que no es que un virus se haya comido tal programa, sino que por algún motivo borró el acceso directo que tenía en el escritorio, y que no fui yo la que se lo borró.

Pero ella le pone garra, ella tiene clarísimo que hoy por hoy, lo precisa para su laburo. Y hasta empieza a sentirse cómoda...
Pero es que la tecnología se las agarra con ella, justo cuando había aprendido a utilizar perfectamente los diskettes, resulta que aparecen los:
Ella: Tenés que averiguarme para que me compre uno de esos "cositoschiquitos que van enchufados al agujeritorectangulareste"
Yo: ¿Cuales?
Ella: Esos, los "drypen"

Y yo me pregunto: ¿Para qué querrá conectar una fibra a la computadora? ¿Será que quiere cambiar el color del texto? ¿Querrá retocar la foto que tiene en el escritorio?

Cuando nos pusimos de acuerdo en qué quería, se compró un pen-drive.

El otro día alguien, no me acuerdo quien ni a raíz de qué, me salió con que a mi sí que me gustaba vivir al límite… No me acuerdo ni quién fue ni que hizo que yo le diera esa impresión, pero del comentario sí me acuerdo, me quedó dando vueltas en la cabeza.
¿Al límite de que?
¿Quién pone el límite?
Entonces me puse a hacer una lista:
Me encantan los deportes de riesgo y adrenalina como…. el ajedrez, el truco y el rummy canasta.
Siempre me exijo físicamente más de lo que mi cuerpo puede soportar, hago cosas como…. A veces (a veces) subo al patio a tender la ropa, o voy caminando hasta la esquina a comprar coca cola y bizcochos (sólo a veces porque hay que tener hambre pa entrarle a los bizcochos de la esquina…).
Apuesto fuerte… a peso el corte y peso la conga cuando juego con la tía Rita, aunque eso sí, 2 pesos enteritos si te querés reenganchar.
Al final tuve que llegar a la conclusión que los únicos aspectos de mi vida en los que siempre vivo al límite son: la nafta, el sueldo y la hora de entrada a trabajar…